Dev Fıkra Arşivi 1

Yağmurluk
İkiz kardeşler annlerının karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış
derken diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun
ya gelen babamdır demiş. Diğeri değil deyince nerden anladın diye
sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş.

Delikçi Memet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur kız da bir o kadar saf ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi olmadı.
Aradan birgün daha geçer babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der.
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler
istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil
olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der bizim kör cahillerde tamam derler adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder
üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider. Akşam
olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi
öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu
nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah
olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan
delmiş ya. Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti.

Beni dinle
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda
okumadıkmı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim
hayatımı kurtardın ben seninasker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmişevket...
şevket bari ben konuşurken dur....

Belediye Damgası
Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir kız da kaşarmı kaşar yatıp kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye
kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye
baslamış ben ne diyeceğim diye. En samimi arkadaşına durumu anlatmış o
da "canım bundan kolay ne var git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin tanıdık bir doktor var ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.
Kız da dediğini aynen yapmış artık içi rahat muayene olmaya gitmiş. Delikanlı orda ailesi orda doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş. Ordakiler "ne oldu" demiş "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış
sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor;
"kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda
ne işi var?!!!!"

Tedbir
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:
- "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der. Kız eğilince kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı önce yaban arılarını kontrol!"

Pilot
Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın
yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi
çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış. ve mikrofonun açık
olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye
başlamış "oooohhhh gidim önce bir sıçim ondan sonrada şu hostese bir
yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek
için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri
acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş.

zula
Bir gün bi adam ile kızıkarayoluyla
Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık
dolusu altın ve mücevher varmış Güle oynaya yollarına devam ederken
birden yollarını teröristler kesmiş Adamı arabadan indirmişlerkızı
da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmiş.Teröristler
üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kaçmışlar. Adam yolun
kenarına çökmüş.
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış. Bunu görünce kız:
-Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş.
Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp:
-Tüühtüh!Anan da gelseydiarabayı da kurtarırdık demiş.

Ben Yaşıyorum
Berrin bir işe müracaat etmis medeni halini sormuşlar.
- Bes yıldır dulum iki çocuğum var biri on diğeri iki yaşında...
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet ama ben yaşıyorum!..

Dolmakalem
Adamın birinin daldan dala gezerken cinsel organı kırılmış. Doktora
gitmiş doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakika cinsel
organını bir bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma
vakti geldiğinde banyo ya girip doktorun dediklerini uygulamaya
başlamış tabi karısı içerde bekliyor ve kocasına seslenmiş. Aradan
biraz zaman geçtikten sonra kadın sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya
kadın şaşırarak
- Ay kocacığım kırk yıl düşünsem bunun bir dolma kalem gibi doldurulduğu aklıma gelmezdi...

Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse gitmiş doktora akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla bana telkin önerdi bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil
bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe
devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında
bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını dönüp yatıyor.
İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı
doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş
demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını
hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun
ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve
gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş sen hemen yatağa gir ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil bu karı benim değil"

Aptallık
Bir Alman bir ingiliz bir Laz barda oturmuş bir yandan içip
bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. Alman
demiş ki: "Benim karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var
diye marketten 300 Mark'lik et almış halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gülmüş: O da birşey mi?" demis "Benim karım Elizabeth daha da aptal. Babası çok zengindir geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı ama kullanmayı bilmez." Laz atlamış. "Ula uşaklar siz ne diyorsunuz" demiş "Benim karım Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. Dün bavulunu yaparken gördüm 400 tane prezarvatif almış halbuki çükü bile yok!"

Masal
Adamın biri kitapçıya gider ve ¤¤¤gahtara :"Evin reisi erkektir adli kitap varmı?." diye sorar.
¤¤¤gahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."

Daire
Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara
anlaşırlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı
ödemeye gelince adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası olmadığını
işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler. Kız da
kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler. Adam
işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da
iyi geçmediğini
beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür. Ve kadına beşyüz dolar yerine
ikiyüzelli dolar göndermeye karar verir. Zarfın üzerine daire kirası
olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir.
-Hanımefendi size beşyüz yerine ikiyüzelli dolar yolluyorum. Çünkü ben;
Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış oldugunu düşünmüştüm
ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin
ısıtma sistemini de hiç beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum"
der. Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı açtığında paranın eksik
olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür. Notu okuduğunda
hemen cevap olarak şunu yazar.
-Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasil düşünürsünüz
-Aslında daire hiç de büyük değil. Sizin dairenin içini dolduracak
kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma
sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne
yapabilirim.

İdeal Boğa
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının
bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar. Çitin
üstündeyse "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti." yazıyormuş. Kadın
bunu okuduktan sonra kocasına dönerek "Bu boğadan öğrenecek şeylerin
olmalı" demiş. Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka
çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!". Kadın
kocasına dönerek "Deminkini boşver asıl bunu örnek almalısın kendine"
demiş. Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise "Bu boğa
geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!". Kadın kocasına dönerek "Çüşş!!!
Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş. Asıl bu boğayı kendine idol olarak
seçmelisin!" demiş. Adam artık dayanamamış ve "Peki karıcım ama bi sor
bakalım arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"

Beyaz Ayı
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk
dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş
kapı çalınmış kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı
almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış..
Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin git bisikleti geri ver parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş bisikleti geri vermiş parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

Bizi izler misiniz?
Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın
bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek
zorunda..
"Peki" demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor geliyor sevişiyor parayı ödüyor çıkıp gidiyor.
Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın
evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de
gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar..
Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız
fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri
ödüyor!.."

İzah meselesi
On yıldır evlilermiş.. Ama gerdek gecelerinden başlayarak adam hep karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kaç kez sabahlara kadar yalvarmış bir kerecik olsunışıklari
yakıp sevişmek için ama adam hep inatla "Hayır" demiş.. "Kesinlikle
olmaz. İlle de karanlıkta sevişeceğiz.." O gece kadıncağız gene
ışıkları yakmak için yalvaracak gibi olmuş ama hemen vazgecmiş. Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya.. Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına koymuş bu kez çünkü.. Tam sevişmenin en heyecanlı anı en doruk noktasında elini kaydırıp yatağın bas ucundaki gece lambasının düğmesine dokunuvermiş.. Bir de görsün.. Kocasının beline o yapay aletlerden biri bağlı değil mi?..
"Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış.. "Bunca yıldır bu işi sahte bir aletle yaptığını bana söylemedin bile.. Hemen açıkla bana her şeyi.. Hemen.."
Adam çok ama çok soğukkanlı yanıt vermiş..
"Tamam tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. Ama önce sen bana şu üç çocuğumuzu izah et bakalım!.."

Yeter be
Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını
hafta sonu nedeniyle ziyarete gitmişti. Karısı kendisini garda
karşılayıp boynuna atladı.
- “Ah sevgilim bilsen seni ne kadar özlemişim...gelmene öyle mutlu oldum ki.”.
Akşam yemekten sonra karıkoca oteldeki odalarına çekildiler. Kapıyı kapatır kapatmaz öpüşüp koklaşmaya tatlı sözler mırıldanmaya başladılar.
Fakat tam bu sırada komsu odadan bir tekme duvara indi. Ardından öfkeli bir ses gürledi:
- “ Yeter yahu... Her geceki gibi gene başlamayın... bırakın da hiç olmazsa bu gece uyuyalım...

50 dolar
Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker
memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: - “
sevgilim
buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı
insanlara daha önce hiç rastlamadım.” Kısa süre sonra eşinden şöyle bir
cevap geldi: - “ sevgilimsakın onlara 50 dolardan fazla para vermeben burada ancak o kadar alabiliyorum.”

Kullanım dışı
Alışverişten sonra evine dönen kadın
kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer.
Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şoyle açıklayabilirim..." der..
"Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı
o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu
pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası geçti diye artık
giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü
o yüzden sana doğum gününde aldığım fakat rengini beğenmediğin için hic
giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana
"Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'

Amca ve Teyze
Minik oğlan bahçede oynarken babasının arabasıyla sokaktan geçip ormana doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş.
Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar. Çocuk bu ya gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine "Anne anne. Biraz önce babamı ormanda" derken annesi sözünü kesmiş ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat" demiş.
Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş
"Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben
de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre
sonra babam ceketini teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler".
Anne çocuğa dönmüş "Dur bakalım ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını anlatma sakla. Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum".
Aksam olmuş
yemeğe oturmuşlar. Anne çocuga dönmüş; "Bu gün neler yaptığını bize
anlatsana" demiş. Oğlan baslamış; "Bahçede oynarken babamın arabasıyla
ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı
teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini
teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler.
Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden
yaptılar"

Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba
nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle
cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş
kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde
kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim"
der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der
adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun
üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine
"hadi" der bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum düşman askerleri ananin orasına karargah kurmuş öldür öldür bitmiyor"

Dayanıklı Ol
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar.
Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir
çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının ustune atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
"Sevgilim
bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl optüğünü gördüm.
Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse
yap onu sinirlendirme sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma seni seviyorum!"
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
"Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma ben de seni seviyorum!"

10 dolar 10 dolardır
Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her
sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak
gezintisine katılmak ister her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- 10 dolar 10 dolardır.
Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak artık 71 yaşındayım
bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat
karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu
sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş.
İkisi de uçağa binecekler eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa
10 dolar ödeyecekler...Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler.
Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar
yapmaya...Taklalar atmış uçağı kendi ekseninde döndürmüş ani duruşlardönüşlerdalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;
- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız...Yaşlı

Değmez
Viagra kullanımının yasak olduğu Mısır'da bir mısırlı pazarda gezerken yanına bir yabancı kaçakçı yaklaşmış. "Beyefendi" demiş "Viagra almak istemez misiniz. Sadece 100 Mısır lirası"
- Değmez...
- 50 Mısır lirasına ne dersiniz?
- Değmez...
- Peki ya 20?
- Hayır değmez...
- Peki ya 10 Mısır Lirası?
- Değmez...
- Bakın bu hapların her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor. Nasıl olur da "Değmez" dersiniz !
- Yo yo Haplara değer. Ama karım buna değmez..

Balon
Küçük çocuk annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba
"-Oğlum onlar birer balon annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra birgün eve erken gelen baba küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım geliyorum" diye bağırıyor.

Şifre kısa
Bir bayan eleman yeni bir erkek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş. Sırası gelince
adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini
sormuş. Kadını utandırmak isteyen adam "Penis !" demiş. Kadın kılını
bile kıpırdatmadan dönmüş şifreyi girmiş ve bilgisayar cevap vermiş:
- Şifre reddedildi - Çok Kısa..

Ruj İzi
Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar
bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta
kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar.
Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi
bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok zorlanıyor. Şimdi ne
kadar zorlandığını hep beraber izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe
fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O
günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

Kimmiş
'Çok acayip bir şey oldu' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım dikkat et sevgilim kocam aniden gelebilir diye fısıldamaz mı?'

Topu Elinden Kaçırmış
Hasta doktoruna dert yandı: 'Sormayın doktor bey... Gece gündüz kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı
gündüzleri iş yapamaz hale geldim.' 'Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi
bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?' 'Ah
doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde
topu elimden kaçırdım gol yedim...'

Yanlış Ev
Hizmetçi: Aloo?
Adam: Kızım benim hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
A: Ne bir adamla mı?
H: Maalesef beyfendi.
A: Ne?! hem de benim evimde ha! Bana bak kızım git benim çalışma odama aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al ikisini öldür emrediyorum sana!
H: Beyfendi ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın bak telefonda bekliyorum yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki orası neresi Alooo?

Kadınları anlamak
Adam yolda yürürken yerdeki çaydanlığa tekme atmış. İçinden çıkan cin biraz kızgın bir eda ile
: - Senle uğraşacak çok vaktim yok basit bir şey iste hemen yapayım işim var...
Adam düşünmüş :
- Ömrüm boyunca Hawai'yi görmek isterdim ama uçağa binmeye korktuğum için hiç gidip göremedim bana öyle bir yol yap ki oradan Hawai'ye gideyim...
Cin : Ooo zor iş daha basit birşey iste deyince...Adam düşünmüş
Kadınlarla olan ilişkilerinde hiç başarılı olamadığını hatırlamış ve
Cin'e :
- Bana öyle bir kabiliyet verki herhangi bir kadınla karşılaştığımda ne istediğini ilk bakışta anlayayım demiş...
Cin :
- Hawai'ye yapılacak yol üç şeritmi olsun dört şeritmi...

Karlı oyun
New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile
sarışın aptal görünüşlü bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem
hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif
ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor: -Size bir soru soracağım cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksinizsonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz soylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış. Soru sorma sırasi sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen sey nedir? Adam
dakikalarca düşünmüş... Yanıtı bulamamış... Cüzdanından 50 dolar
çıkarıp kadına uzatmış. Kadin parayı kibarca alıp çantasına koyarken
avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
-Kadın tek kelime etmeden çantasını acmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış....

Tren bileti
Üç bayan ve üç erkeğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları
gerekir. Tren garına giderler. Üç bayan 3 bilet aldığı halde erkekler
tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler
'bekleyin ve görün' derler. Trene binerler ve tren hareket ettikten bir
süre sonra üç erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler.
Biraz sonra kondüktör gelir ve üç bayandan üç bileti alır. Tuvaletin
önünden geçerken kapıyı tıklatıp'bilet lütfen'
der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler.
Taktiği kapmışlardır. Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar
bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almaz. Bayanlar
yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine bekleyip görmelerini
söylerler. Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp
tuvalete girer. Ardından da erkekler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün
gelmesine yakın bir erkek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve 'bilet lütfen' der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer!..

Kulaklarına inanamazsın
Cindy Crawford ve Asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya
duşerler. Ne yapsinlar can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar.
Ancak bir sure sonra Asim durumdan zevk almamaya başlar. Cindy
çildirir. Asim'a ne oldugunu sorar ne isterse yapabilecegini soyler. Her turlu fantaziyle ve herşeyiyle emrine âmade oldugunu
nerede hata yaptiysa duzeltmeye çalişacagini anlatir. Asim inatla
Cindy'ye 'istedigim şeyi yapabilmen mumkun degil' der. Cindy çaresizlik
içinde israr eder ve herşeyi goze aldigini soyler. Asim en sonunda 'Bir
denemeye' karar verir. Önce Cindy'nin saçlarini kisacik keser. Sonra
üstünü ortecek biçimde ceketini giydirir. Kestigi saçlardan biyik
yapar. Cindy
ne oldugunu anlamaya çalişirken Asim onu mumkun oldugu kadar erkege
benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini soyler. Akşam olur ve
Cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki Asim mukellef bir raki
sofrasi hazirlamiş ve masayi mezelerle doldurmuştur. Asim ve Cindy
masaya otu-rurlar ve Asim elini kanka modunda Cind'nin omzuna koyar ve
şoyle der: 'Ulan Kazim bir aydir ki-minle sevişiyorum soylesem
inanmazsin'

Harçlık
İki arkadaş karılarına ne kadar harçlık bıraktıklarını
konuşuyorlarmış. birincisi halinden pek şikayetçi olmamış; 'ne biliyim
işte bizimki az bir parayla idare ediyi' demiş. İkincisi 'yok anam ben
hergün para bırakayrum kari yine istiyor bıktım valla' demiş. 'Allah allah ne yapar ki bu kadar parayı' demiş birinci. İkinci adam sıkıntılı 'valla içki desen yok. Kumar desen yok.Kari desen kendisi kari...'

Feda
Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim
bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?.." "O da nereden çıktı?" diye
sinirlendi Becky.. "Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?.."
"İsterim" dedi Sam.. "Lütfen anlat ne olur?.." "Madem öyle" dedi Becky "Üç kez aldattım seni.." "Üç kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?.." "İlki" diye anlatmaya başladı Becky
"Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama
hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka yöneticisi eve geldi
hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları
getirebildin." "Ooo Becky.. Benim için kendini feda ettin ha.. Benim
sevgili karım!.. Peki ikincisi.." "Hani 50 yaşında felaket bir kalp
krizi geçirmiştin.. Çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen
gerekiyordu da hiçbir doktor sana el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı
seni hayata döndürdü.." "Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak
için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle
harika bir eşi olamaz. Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini
gösterir. Üçüncü peki?.." "Hatırlıyor musun yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."

Heykel
Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar.
- Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı sürer üzerine de bebe pudrası serper.
- Sakın kımıldama ve heykelmissin gibi davran!
- Bu nedir? hayatım diye sorar kocası kapıdan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane
almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan
itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat
iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner.
- Al bakalım der bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti.

süper olmuş emeğine sağlık musti

süper emeğine sağlık 1 saatte zor okurum ama olsun